Как известно, если дело настоящее, то о нём обязательно будут ходить анекдоты!

Вот и в Глубинных практиках уже есть свои

анекдоты и забавные случаи.

анекдоты про глубинки в группе на facebook

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги,

вышли они на опушку.
А там сидит мастер Ананд. Они его спрашивают:
- Мужик, мы на станцию правильно идём?
- Да где ж правильно?! Таз не подвернут, протяжки нет!


когда-то на нашем форуме...
- Дорогой, а что это у тебя за синяки на бёдрах?

Да такие симметричные!
- Вспомни, дорогая, так это же ты мне вчера глубинное касание делала!

Gregory V.

на facebook 30 октября 2013
- Дорогой, ты вынесешь мусор?
- Давай лучше обменяемся сеансами глубинного касания! :)

 
Мастер Вениамин Н.

на facebook 30 октября 2013
У меня есть смешная история.
Когда получил первую инициацию в Дыхании (в Днепропетровске дело было) ржал аки лошадь три дня и ещё неделю тихо хихикал. Вот. Вполне смешная итория - во всяком случае - мне было смешно!

Мастер Катерина М.

на facebook 30 октября 2013
В прошлом году у моего мужа случились проблемы с ногами. Предлагаю ему прийти на занятия по Ступенчатому Танцу и если захочет, то дам инициацию. Пришёл, позанимался, просит инициацию.

Я, настраиваясь уже на процесс передачи, говорю ему тихим голосом: вставай передо мной на колени и протяни руки вперед. Он остановился и недоуменно смотрит на меня. Я ему опять: "вставай предо мной на колени". Он: зачем? Говорю: "Инициацию дам". Он: "сама придумала?". Народ вокруг начал говорить ему, что это так проводится инициация, мол, они и сами так вставали. ОН смотрит на всех очень недоверчиво, явно подозревая какой-то подвох. Я стою невозмутимо и гляжу на него, не понимая, чего он так затормозил. Причём, никто вокруг не понимает, в чём дело? Стоит непонятная тишина. ОН подходит ко мне вплотную и говорит: "Сама придумала? Зачем ты меня при всех на колени хочешь ставить?" Я: "Нет, Ананд придумал, не я, честное слово!". Он, явно нехотя, встает на колени предо мной, весь в напряжении. Я вновь выстроилась, провожу инициацию, чувствую как его тоже отпускает. После того, как я произнесла поздравительную фразу, весь народ и я в том числе выпали в хохот над ситуацией, вспоминая его выражения лица. Гениальная форма инициации! :)

Наталья Я.

на facebook 30 октября 2013 (13:05)
А ведь была смешная история и у меня.

Как-то младший коллега (по годам младший и по должности) вместо того, чтобы с утра пораньше выполнять мои распоряжения, начал охать-ахать и хвататься за поясницу. Вижу, что мои планы ему "до фонаря", ибо поясница... Подхожу к событию прагматично. Думаю, как бы сделать так, чтобы у меня дело двигалось. Понимаю, что для этого надо на поясницу поставить парочку "фонтанов" и ещё пару позиций. Примериваюсь. Вижу, что на пояснице ремень, и джинсы слишком плотные, "фонтан" тяжело поставить так, как хочется. Как это исправить? Продолжая размышлять, говорю коллеге: "Ремень сними". У него сделались квадратные глаза: "ЗАЧЕМ????" Я поясняю (держа в голове "фонтаны" и прочие виды внимания и позиции): "Штаны надо спустить". Коллега побледнел: "ЗАЧЕМ???" Я, ох-вая от его непонятливости: "Как зачем? Сейчас лечить тебя буду!"
Коллегу я полечила, и кстати, ему резко полегчало, и он смог выполнить все мои распоряжения. Но двусмысленность моих команд дошла до меня много позже, как и его реакция. Он-то, бедный, подумал, что престарелая начальница начала сексуально домогаться?
А меня очень развеселила его реакция после Касаний. Он поднялся с пола, подтянул джинсы, надел ремень и сказал: "Ну я не знаю, что ты там со мной делала. Но мне реально легче". Вот так.

 
Николай М.

на facebook 30 октября 2013 (4:21)
Первый день интенсива в Белгороде. Пришла женщина постарше, занималась раньше цигун. В раскачке, когда сидящий впереди наклонён вперед, а ему проминают ладонями пошагово спинку она начинает толчками бить головой об пол пассивного партнёра. На замечание, что так делать не надо она, продолжая бить головой: "так ведь не подействует!"

Николай М.

на facebook 30 октября 2013
Традиция Глубинное кусание - лежачий партнер укусил партнёра, стоящего рядом, за ногу выше кросовка (реальный случай). :)

Мастер Margo

на facebook 30 октября 2013 (18:40)
Анекдот от Дзюбы. Про Глубинную Волну.
2 брата вытянули сеть, а там - Золотая Рыба.

Делать нечего - каждому по 3 желания.

Старший:

1) хочу на счёт млн долларов.

2) хочу кадиллак

3) хочу Клаудия Шиффер. Приезжает машина с карточкой и с девушкой. Парень садится в неё и уматывает.

Младший - "хочу правую руку как у Майи Плисецкой" - и показывает как она волнисто ходит. Плучил - и балдеет от волны в ней. Вошёл в раж - "Хочу и левую руку как у Майи Плисецкой". Получил. Гоняет волну в обеих руках. И окончательно офонаревает - сознание смещённое, всё такое. И выдаёт третье желание - "хочу и шею как у Майи Плисецкой". Золотой Рыбе что, Золотой Рыбе всё по барабану, сделала ему волнующуюся гибкую шею и свалила. А мужик счастливый-пресчастливый сидит на берегу, гоняет волну в руках и в шее и думает - "а не дурак ли я?".

Николай М.

на facebook 30 октября 2013
На заре занятий касанием одержимые идеей применить виды внимания в повседневной жизни с одной девушкой (в последствии мастером) обсуждали виды глубинного внимания в сексе. Особенно развеселила аналогия - "фонтан из стержня"c ... :)

Ирина И. Эзопитер.ру (на facebook) писала:
Это было 9 лет назад. Телефонный звонок. Поднимаю трубку. Наша новая студентка звонит и мне, как организатору семинаров, ничего не зная о наших семейных ролях с Ильёй, говорит: "Ира, после занятия с Ильёй Глубинным касанием я забеременела!!" Первые полминуты я зависла в осмыслении...

Николай М. (на facebook 30 октября 2013) писал:
Глубинной походкой ты вышел за водкой! :)